Stressføljeton: Omfavn din indre Maude

Linneablomst

Det er altid svært at vende tilbage til noget, du har vendt ryggen efter en tid, hvor det har fyldt meget, hjulpet en, gjort en stærkere og været en ledsager gennem let og svært i mange år. Og særligt i de svære år. Dette det er for mig at skrive, at blogge. Nedfælde bidder af livet og dele dem med andre end en notesbog. At skrive, at tage mig tid til at fundere over og formulere tanker om livet har jeg nærmest slet ikke gjort i år. Faktisk ikke i et helt år.

Der er flere grunde til at jeg blev væk fra ordene. Sidste år dansede jeg ind i Kærligheden i nabokollektivet. Livet kom på fineste vis i vejen, og jeg valgte ikke at dele noget om det, fordi det var så svært og heller slet ikke kun mit at dele. Jeg har ikke tænkt at fortælle en masse her. Der skete bare noget i mit liv, som var svært at dele. Både her og med venner, familie. Men heldigvis, med tiden, så faldt der ro på også den del af mit liv.

I januar begyndte jeg at arbejde på drømmejobbet, der virkelig var drømmejobbet, indtil den dag, det slet ikke var det længere. Jeg er stadig sygemeldt fra det. Akut belastningsreaktion hedder det på fagsprog. Jeg har det bedre, men stadig svært. Eller måske bare svært ved at give mig selv helt lov til at slappe af. Jeg er bange for at gå i et med sofaen. Som et led i at få det helt bedre, har jeg altså tænkt mig at vende tilbage her til mit internethjem. For jeg savner at skrive! Faktisk har jeg, inden jeg blev sygemeldt, aftalt med en autoriseret voksen at jeg skulle begynde at skrive igen. Hver onsdag aftalte vi. Men det blev der ikke så meget af.

Skrivning, og særligt af den kreative slags er ca. det bedste jeg ved. Noget jeg får det godt af. Ligesom efter yoga eller meditation. Eller at ae en kat, hoppe i bølgerne, læse en god bog. Jeg har tænkt over, om jeg mon har lyst til at blotte mig selv igen. For det er rigtig hårdt at dele sit inderste – du sidder og tænker om det mon er for meget, om folk bliver sure – og samtidig er det vigtigt at gøre plads til hele, ægte mennesker og livet som det er. I sidste måned blev arrangementet “Hvad vil du med dit online-liv?” afholdt. Og samtidig udkommer der bøger om fake news og informationsforurening. Er det bedre at tie?

Det tror jeg ikke. Jeg har ikke lyst til at fremstå som den sidste cowboy, all romance and failure. Jeg har egentlig bare lyst til at være ærlig, dele og give plads. Og jeg ved at I sidder nogle derude, der savner ægte mennesker, der tør stå på mål for livet. Det allermest befriende er jo folk, der omfavner det som er. Som tør stå ved, at lige nu er jeg flad og brugt, men også dét tæller og gælder som ægte liv. Også selvom det er ikke høster likes på Instagram. Men ved I hvad? Det gør ærlighed. Inderlighed. Ståen ved sine sårbarheder. Det, der er svært. Jeg tror at jo mere vi taler, skriver, udtrykker det svære, jo nemmere er det at slippe og komme videre.

🐢

Forleden var jeg med min kæreste til juleklip hos familien. Der blev jeg spurgt: “Hvad laver du egentlig? Hvad får du tiden til at gå med, når du er sygemeldt?”. Jeg tror slet ikke, det blev spurgt om i nogen ond mening, men mere bare en nysgerrighed og en slags jeg-skal-lige-være-sikker-på-at-du-passer-på-dig-selv-spørgen. Selvom det er nogle dage siden, så sidder spørgsmålet i mig endnu. For hvad laver jeg egentlig? Øhm, så lidt som muligt. Tøffer rundt i silkekimono og Mao-sko. Prøver at få roen til at manifestere sig i mig. Jeg kigger meget ud i luften. Bare sidder og glor. Jeg sover meget. Det hjælper på den voldsomme hovedpine jeg har og selvfølgelig på udmattetheden. Jeg holder pauser. En stor pause. Nyder november. Det milde grå vejr. Og det dejlige blæsevejr, der giver mig Vesterhavshjemve. Jeg læser bøger. Det foregår ret langsomt. Jeg øver mig i at singletaske, fordi jeg kun kan én ting ad gangen. Og så græder jeg virkelig, virkelig meget. Fordi det er svært, at min hjerne ikke virker som den plejer. Fordi jeg er sur over, at jeg har det sådan her. Fordi jeg slipper en masse. Fordi jeg bliver ked af det, når jeg ikke kan overskue at lave mad, fordi jeg mister overblikket. Fordi jeg har svært ved at slappe af. Fordi stress sidder i kroppen. Jeg prøver at lade være med at tænke på alt det, der har givet mig stress – af hensyn til min arbejdsplads og fordi jeg ikke (endnu) har lyst til at fortælle om det – så tænker jeg mest på, hvordan jeg sørger for i dag bliver god.

Ligesom jeg er vendt tilbage til skrivningen, så er jeg vendt tilbage til min yogapraksis. Og i starten af 2018 så skal jeg på et 10-dages silent meditation retreat. Og ja, så har jeg selvfølgelig også brugt tiden på at tale med min fagforening, min læge og dem, jeg arbejder for.

Langsom LivsstilEn bog + dame jeg godt kan anbefale 

Jeg har også isoleret mig. Både fra Facebook, Messenger, telefonopkald, SMS’er og vennerne i det virkelige liv. Det er svært at slippe dem omkring mig. Det smerter. Det er også svært at overskue at cykle alene eller møde nogen på café eller andre steder. Det er ikke særlig trygt. Har derfor lagt en del af mit liv under en sten og lader nu havet bruse og ruske omkring den. Håber, at når jeg en dag er klar til at løfte stenen, så er mine venner der stadig. Så myldrer de rundt ligesom bænkebidere under barken og jeg kravler med ind og bliver en del af flokken igen. Det er ikke fordi, jeg ikke vil dem. Men det er blot svært at rumme og være til stede i samtaler, der forgrener sig, kompleksiteter, fester, alkohol, høje lyde eller andre forstyrrelser. Og det er svært at sige: “Jeg ligger mig lige ned, lukker øjnene og holder mig for ørene, indtil jeg kan overskue verden igen.” På den måde lever jeg lidt en skildpaddetilværelse, hvor alting foregår ekstremt langsomt og jeg trækker mig ind i skjoldet, når verden bliver for barsk.

Jeg prøver at gøre mig umage for at være ærlig omkring, hvordan jeg har det. Fx var jeg hos tandlægen, der spurgte hvordan det går. Fordi tandsundhed hænger sammen med den generelle sundhedstilstand. Stress = ømt tandkød. Nå, men hun fortalte at hun selv havde været sygemeldt med stress og paradoksalt (og nok meget normalt) havde haft travlt med at komme tilbage på arbejdet igen. Hun gav mig det tip virkelig at sørge for at tage pauser. Mange af dem. At der ingen skam er i at have brug for at trække sig. Selvom jeg bliver rædselsslagen ved tanken om at ende ligesom Maude fra Matador. Efter tandrensning og -pudsning blev vi enige om, at jeg skulle omfavne min indre Maude og så skulle det hele nok gå.

Maude_Matador_DRBilledet er lånt her

Jeg har det bare ret vildt over, hvor svært det kan være at slippe. At slappe af. At lave ingenting. Se serier. Gå ture. Glo. Fordi det på ingen måde er produktivt eller det, samfundet råber os i ørene, at vi skal. Det er jo direkte reaktionært. Jeg har lånt bogen Stop op – Fjumreår for voksne på biblioteket. Mest fordi, titlen virkelig pisser mig af og vækker mig. Hvorfor skal dannelse reduceres til fjumreår? Og hvorfor er det først, når du er 55 og har gjort karriere, du må tage dig tid til at gøre det, der gør dig glad? Men med kapiteltitler som “Lediggang er roden til alt godt” og citatet “Et menneske skal stoppe op, for ikke at gå i stå” så prøver jeg at embrace, at jeg lige nu er ved at gøre noget virkelig godt og vigtigt for mig selv.

🐢

Ih! Det jeg ville sige var faktisk bare, at jeg skriver igen. Og at jeg vil prøve at skrive en stressføljeton til jer. Så både I og jeg kan følge med i, hvordan det går, og hvad der virker (for mig).

Ha’ en rar tirsdag 👋

♥️ Linnea 

Advertisements

Hvad er trivsel, og hvor kommer den fra når man er ung?

Vesterhavet_journalinnea_sandcastle.JPG

Egentlig har dette indlæg ligget hengemt, som en kladde, i et hjørne af internettet siden juni, men i anledningen af at jeg er sygemeldt og altså derfor bruger en del energi på at trives bedre, tænkte jeg at mit skriv faktisk har sin relevans. Har nemlig lavet en to-do-liste for min trivsel og velvære i hverdagen. Måske den kan inspirere dig? Læs med her:

···

Igen i år blev jeg inviteret med som paneldebatdeltager på Folkemødet. Sidste år var jeg på scenen i Ungdomsbureauets telt for at komme med mine ord på et generationsportræt af unge anno 2016. Generation Likeable fik jeg kaldt os. I år var jeg så heldig at Komiteen for Sundhedsoplysning og Sund By Netværket, også gennem Ungdomsbureauet, inviterede mig med til debatten Hvad er trivsel, og hvor kommer den fra når man er ung?.

De andre debatdeltagere og jeg blev bedt om at skrive en lille introduktion af os selv + svare på spørgsmål om bekymringer og om trivsel. Jeg tænker, at det kunne være interessant at læse for jer, og måske sætte nogle tanker i gang om, hvornår I selv trives bedst?

Jeg synes også, at det er svært at vi selv skal stå til ansvar for at vi trives, for meget af det, der skaber mistrivsel er fx det tempo, den hastighed det hele går med. Fuck omstillingsparathed. Snup en pause. Hvorfor skal alting absolut gå så hurtigt? Og hvordan ændrer vi strukturer i samfundet, der tydeligvis skader rigtig mange af os – og særligt os unge, der ikke har oplevet en krise endnu. Hvorfor er der ingen, der har fortalt os, at det med kriser er en del af livet, ligesåvel som det at lære at snøre snørebånd, spare op, bruge tandtråd. Vi vælter jo også, når vi lærer at cykle. Hvorfor er det blevet helt forbudt at fejle? For det er jo der, vi virkelig lærer.

Tilbage på sporet. Her er min intro + svarene på nogle af livets store spørgsmål:

“Jeg hedder Linnea og er 28 år. Det meste af mit liv har jeg gået i skole. Jeg har aldrig fået 12 i noget, jeg har dumpet et speciale og har meldt mig ud af en kandidatuddannelse. Jeg har været ét point fra at ha’ en depression og været på kontanthjælp i 13 måneder. Jeg har haft livet galt i halsen og befundet mig mere i en tilstand af personlig afvikling end udvikling. Lige nu har jeg det rigtig godt. Jeg stortrives. Jeg bruger rigtig meget af min tid på drømmejobbet og på at pille farligheden ud af at ha’ det svært. For det er faktisk meget normalt.”

Hvad er de tre største problemer for dig og din generation af unge i 2017?

  1. “Et hastigt tempo og pres fra samfundet rundt om os, fx i form af fremdriftsreformen, uddannelsesloftet og de sociale medier.”
  2. “At vi lever som om vi har premiere hver dag.”
  3. “Økonomisk sikkerhed. Dyre studieboliger, dyre priser på boliger i de store byer. Arbejdsløshed.” 

“Generelt er jeg bekymret for at vi kæmper kampene alene og ikke står sammen.” 

Hvad gør du selv for at løse problemerne? (Så du grundlæggende kan have det godt)

“At tale højt med nogen, når jeg har det svært og om at ha’ det svært. Det er vigtigt at være ærlig om, hvordan livet føles. Og så tager jeg pauser. De er ret vigtige for min helt personlige trivsel. Jeg tager hjem til Thy eller bader i havet, bruger min meditations-app eller snupper en yogatime. Hvis der er noget, jeg ikke kan håndtere selv, så opsøger jeg en psykolog. Men som regel hjælper det bare at læne mig ind i et fællesskab – mine venner, kolleger, søskende, forældre eller dem jeg bor i kollektiv med.

Det der gør, at jeg trives er at jeg bruger min tid på noget, der giver mening. Jeg henter meget mening i stærke fællesskaber. Da jeg var lille, var jeg spejder og spillede rollespil. Jeg har været elevrådsformand og med i elevforeninger på gymnasiet og universitetet. På et tidspunkt, hvor jeg ikke havde et job, arbejdede jeg frivilligt for en sag, der betyder noget for mig. Det gør jeg stadigvæk. Jeg trives allerbedst ved at være en del af nogle meningsfulde fællesskaber.”

Hvad drømmer du om/ønsker at samfundet gør for at du og din generation lever et godt liv?

“Jeg drømmer om, at vi faktisk tør at gøre det vi allerinderst gerne vil. At det, der har værdi, det der bliver prist ikke er = økonomisk velstand. For jeg tror ikke, at det er der lykken bor.

Jeg drømmer om at vi er mere nysgerrige på hinanden. At vi siger mere hej og møder hinanden som mennesker. Jeg ved ikke, hvordan vi skal gøre det, men håber virkelig at nogen punkterer den hastighed vi lever i. For jeg tror slet ikke det er sundt at alting går så hurtigt. Måske glemmer vi, hvad meningen med det hele er, når det går for stærkt.”

···

Det var altså, hvad jeg skrev i starten af juni. Siden da har jeg faktisk skruet mere og mere ned, for hvad jeg laver. Måske fordi jeg endelig havde landet fuldtidsdrømmejobbet og kunne slappe af. Jeg behøvede ikke at gøre mig til for en kommende arbejdsgiver. Måske fordi at jeg var ved at blive stresset. Heldigvis har jeg nogle stærke fællesskaber, der ikke sådan lige forsvinder. Det svære er bare nogen gange at sige, hvordan du faktisk har det.

En genlæsning af mine svar fik mig til at lave denne trivsels-to-do-liste:

🌊 Kom ud i naturen. Helst ved vandet et sted. Ugentligt.
🙏 Mediter. Hver dag.
🤸‍♀️ Yoga. Ugentligt.
🐳 Bad i havet. Mindst en gang om måneden.
🗣 Vær ærlig om, hvordan du har det. Både når du har det godt og skidt.

Hvordan trives du allerbedst? Jeg vil rigtig gerne høre, hvad der er must-dos for dig, for at ha’ det bedst. 

❤️ Linnea

 

Hvad jeg ved om stress (og om at være 29)

journalinnea_stressFor at starte med det sidste, så har jeg endnu en del at lære; har nemlig kun været 29 i to døgn. Men efter mængden af indpakket afstressning at dømme af, så ved jeg en del om det første. Et par dage inden jeg fyldte 29 fik jeg en autoriseret voksens ord på, at jeg ikke kan arbejde i øjeblikket pga en akut belastningsreaktion. Altså stress, med ikke-lægeord. Faktisk har jeg siden foråret været ret skrøbelig. Som om at alt omkring mig var godt, men jeg slet ikke selv var ankommet i godheden. Men faktisk blev det slet ikke bedre, jeg blev kun mere porøs, og siden midt-august har jeg haft det skidt, men endelig fundet ud af årsagen: Stress.

Stress opleves helt sikkert meget forskelligt. For mig har det resulteret i en evindelig strøm af Askepotdage. Altså dage, hvor jeg har følt mig som lavet af det samme materiale som Askepots sko er lavet af. Af glas. Der skal ikke så meget til, før jeg går i stykker. Og trods rolige dage, rekonvalescens ved Vesterhavet, koffein-, alkohol- & sukkerstop, går jeg jævnligt i opløsning. I dag fx, da mine søde medkollektivister havde glemt mig til aftensmaden. For et par uger siden, da jeg pga en ufokuseret stresshjerne glemte at checke ind i metroen og fik en bøde. Da jeg havde taget fejl af hønseboullion og æblegrød og fik spoleret kantarelrisottoen. Faktisk kan jeg ikke huske mere end to sammenhængende dage uden gråd i løbet af det sidste halve år. Og det er altså ikke fordi, jeg er ked af det eller deprimeret. Men selv de mindste forskydninger eller uforudsigeligheder bringer tårerne frem. Og oveni det har jeg voldsom hovedpine, kvalme og nedsat appetit.

Det er spild af energi at ærgre sig over at livet ikke er, sådan som jeg gerne vil ha’ at det skal være. Der findes intet quick fix, men kun slow fixes. Nedsat skærmtid, naturterapi og en generel dæmpning af livet, så mine sanser kan køle af og ikke være på overarbejde 24/7 alle ugens dage. Accept af, hvordan livet ser ud lige nu. Og en tro på, at selvom jeg har slået alle notifikationer fra, glemt aftaler og lige nu ikke arbejder, og endda skriver offentligt om at være stressramt, så går det hele nok. Det er det nødt til. Og det ved jeg godt. Men jeg savner også at arbejde. At gøre noget. Måske for at bevise mit værd. Men som jeg før har skrevet om, så er vi mennesker jo noget værd, bare fordi vi går og trækker vejret.

Jeg er udmærket godt klar over, at vi ikke kan danse vores problemer væk. Eller læse, surfe, like, date eller streame dem væk. Men et øjebliks pause, hvor jeg helt glemmer at jeg faktisk er stresssygemeldt, er den virkeligshedflugt, jeg dyrker lige nu. Det kan fx være en tur til hjemstavnen med alt, hvad det indebærer af bærplukning, Vesterhavsblæst, oktoberdukkerter, genbrugstogter eller bare en musikvideo, der kræver  fuldskærm og akkompagnerende akavede danse-moves. Favoritten lige nu er australieren her:

Hvis I har nogle dyrekøbte stresserfaringer, gode råd eller generelle tips til livet, så er de evigt velkomne i kommentarfeltet.

God aften til jer.

❤️ Linnea

Hjemme?

LodbjergHjemme / Thy

Er netop kørt over Storebæltsbroen og er nu på Sjælland igen. Siden jeg var 17, har jeg drømt om at bo i København. Det er dog kun tre år siden, min altidhjælpende bror, kørte sin kørekortsløse søster inkl. bohave over bæltet og til mit nye hjem, kollektivet i Vanløse.

🏡

Jeg ved ikke, hvad det er med broer, men der er altså stadig smølfer i min mave, der danser hoplabegejstret hver gang jeg krydser Storebæltsbroen eller Oddesundbroen. Jeg har to hjem, et nord for Limfjorden, tæt på Vesterhavet og et andet, nærmest helt ovre ved Øresund. Og på turen mellem Thy og København, passerer jeg mit første andet hjem, Struer Kostskole. Lige nu er vi ved at flytte værelser i mit kollektiv, så jeg har faktisk pakket mit værelse næsten ned og må sove på sofaen i nat. Det klarer jeg nok.

🏡

Men hvad jeg egentlig gerne ville, det var at finde ud af at finde mig en skrivepraksis igen. Det er meget længe siden, jeg dagligt bloggede. Og jeg savner det. Savner at filtrere verdensomvæltningerne eller blot hverdagens oplevelser og de indre aftegninger. Snart begynder jeg på Kritikerskolen hos Politiken og der kommer jeg til at skrive. Men jeg savner altså at være meget mere hjemme her i mit internethjem. Faktisk kan jeg ret godt li’ selv at forme ordene, vælge billederne, musikken og dele det, jeg går og fumler med.

🏡

Hvordan kommer man bedst på plads i sit eget hjem? Jeg skal i hvert fald indrette mig, sørge for at der er rart, pænt og et sted, hvor jeg har lyst til at være.

Vil I med hjem til mig igen? Jeg tror nemlig, jeg er nødt til at skrive om helt bitte små almindeligheder igen. Tilbageerobre domænet efter en vild tid, hvor jeg svang mig rundt i livets lianer. For jeg startede jo egentlig bloggen, fordi jeg gerne ville ha’ mit helt eget sted at skrive. Og jeg kan godt li’ at dele mine ord. Af og til er der jo faktisk nogle, der kan bruge dem til noget.

Håber I er med på at flytte tilbage eller ind igen på ny. Så lover jeg at fortælle mere om, hvad der sker i Linnealand. Fx om mit arbejde, hvorfor jeg er glad for glimmer, om Kritikerskolen er en dukseklub, hvorfor jeg egentlig klippede mit hår af, eller fx bare (endnu) en homage til hjemstavnen.

Linnea_2017
Hjemme / Vanløse

Et af mine indretningstips er altid at starte med et stykke musik, du både kan danse og flytte møbler til. Som fx det her: 

 

Det var alt for nu 🏡
❤️ Linnea

“Man får aldrig skrevet”

Hej

Det trænger sig på. Ordene har banket på længe. Hver morgen har jeg kigget på min Macbook og tænkt ”Du er så tung, jeg gider ikke slæbe dig med” og fornægtet mig selv. Har heller ikke taget en notesbog med, selvom den også har fristet mig om morgenen. Fordi: Når jeg har fri, skal jeg jo holde FRI. Kigge ud ad vinduet.

Jeg har i flere uger fornægtet at stille min skrivesult. Nægtet mig det, som der faktisk gør mig godt. Det, som er livsnødvendigt (for mig). Og som altid gør mig godt tilpas. Noget af det bedste jeg ved, er at ha’ skrevet.

Måske fordi det er en slags indre rengøring? Tømning af de fyldte tankekamre. Mental oprydning. Rivning af de indre tennisbaner.

Ud og nyd sommeren, se vennerne. Se serierne. Læse bøgerne. Magasinerne. Alle de undvigelsesmanøvrer.

Hvis din krop markerer at den er træt, så giver du den søvn. Knurrer din mave, så stiller du sulten. Er du tørstig, så løfter du et glas vand til læberne. Mine tanker har bedt mig skrive, men jeg har mast bønnerne og moslet videre. Forsømt at give mig den pause, det at skrive er.

Hvorfor?

Måske har jeg haft svært ved helt at bygge den bro mellem det brændende liv, der mest af alt føltes som evig kørsel i nødssporet og det liv jeg har nu, hvor ca. alt er love. På en eller anden måde har jeg skullet lande i en ny måde at fortælle jer historier på. Og hvad vil jeg dele? Hvorfor deler jeg?

I takt med at vi starter en Ungeredaktion op på mit arbejde, og jeg selv facilliterer kurset FORTÆL SELV, så har jeg funderet en del over, hvorfor vi skriver. For mig er det en måde at bearbejde livet på. En slags finsorteringsmekanisme, der fordeler det levede liv på plads. Nogle gange har jeg oplevet noget, jeg bare dele. En sang, der er så god at jeg ikke alene kan gå og nynne den (fx den her). Eller en film, I alle må se. Eller en oplevelse, der var så skør at forargelsen måtte deles. En trang til at bevæge andre. Og simpelthen at træne skrivemusklerne. Jeg har også skrevet og delt ud af eget levet liv, fordi nogen måske kunne spejle sig deri og føle sig mindre alene. Og fordi, at vi nogen gange er nødt til at skrive det, vi gerne vil læse, fordi det endnu ikke er skrevet.

Så hej 👋 Jeg er tilbage.

Hvad har I lyst til at læse om?

💖 Linnea

Kvartvejskrisen. Det gode. Og hvad så nu?

Hej vennerne 👋

                                 🥒🥒🥒
Henne i verden er det officielt agurketid. Ikke at der ikke sker masser af ting, men de siver ikke rigtig gennem. Måske fordi regeringen og journalisterne er gået på ferie? Måske fordi vi er? Det skal jeg ikke kloge mig på. Men. Altså.

Jeg har også forsømt min selvdocerede skrivetid herinde. Har det været agurketid i mit liv? Er jeg gået på ferie? Absolut ikke. Tværtimod. Så er der sket så meget, at jeg knap selv har haft tid – eller taget mig den – til at reflektere og evaluere med jer. Lige nu sidder jeg med en bid Roskilde-blues. Savner mine forældre, men de er vist gået i seng, så nu skriver jeg til jer i stedet. Håber, I er vågne derude i natten 🌜

                                   💼
I morgen er faktisk en stor dag. For siden sidst, så er jeg nemlig blevet tilbudt en ægte fuldtidsstilling på drømmejobbet, hvor jeg ellers bare var halvtidshyret. Så første dag som fuldtidsansat er i morgen. Glæder mig helt vildt! Og ved I hvad?

Der er faktisk kun gode ting i mit liv lige nu. Det er helt skørt. Og dejligt!

Men måske er det faktisk også derfor, der er udsving i mine skriverier. På den netop overståede Roskilde Festival mødte jeg en af dem, der var der for mig, dengang mit liv mere føltes som et evigt ræs i nødsporet, end som en midsommervals i juniregn. Hende, der inviterede mig på brunch, og over kaffen, øllebrød og tårer, fortalte mig at alt nok skulle blive godt igen en dag. Jeg kunne se at hun var en ægte erfaringsekspert – for efter en sort periode, sad hun nu der, et rart sted i livet og alt gik bare. Hun spurgte, hvordan det gik? “Godt”, svarede jeg. Hun svarede, at sådan så det også ud på Instagram. Måske er det nemmere at tage øjebliksbilleder, når jeg er glad end at skrive dem? For det er jo ikke sjælevridere og sort galde, jeg ligger inde med. Og når det nu var det, der tit provokerede ordene frem i mig, ja hvad så? Hvordan og hvorfor skal jeg så skrive?

Der er stadig tonsvis af uretfærdigheder ude i verden. Men lige nu er de langt fra mig. Skal jeg så stoppe med at skrive?

Nej.

Fordi, vi skylder dem derude – dem, der var os selv – vi skylder dem, at fortælle at alt går nok. At der er en vej ud af kvartvejskrisen. Men når TV-værten på Aftenshowet spørger mig efter ét råd, til en, der er i krise, så er det altså svært at svare. For der var ikke én ting, der fik alt det svære til at forsvinde. Du kan ikke bare sætte Beyoncé på og danse alt det svære væk. Hvis du kunne det, var det ikke en krise. Det tager tid (år), terapi, verdens bedste venner & familie, fællesskaber (skud ud til Lyngfryd, Ungdommens Folkemøde. KBH+ og AskovFonden), men mest af alt er det, der får dig igennem det, de folk, der ud af det blå siger til dig, at det nok skal gå. Tag i mod de velmenende kopper kaffe, øl og varm kakao, universet inviterer dig på.

Midt i alt ræset. Midt i det her liv, der på mange måder føles som at ha’ premiere hver dag. Om at få flest likes, de sejeste venner, de nyeste sneaks, det bedste job. Så er vi altså nødt til at passe på hinanden. Og fortælle, hvordan livet også er. Det nytter ikke, at vi bare deler glansbillederne. Vi er nødt til at ha’ nogle knuste spejle at se os selv i. Så frem med dem.

broken

Jeg var af og til ved at bide hovedet af de møgpander søde væsner, der bildte sig ind at sige, at det nok skulle gå. Måske de ikke lagde mærke til det, fordi jeg henkogte vreden indeni. Selvom det var en pestilens, så var det virkelig også godt at der var nogen, der gik rundt og bar på det håb, den lille ild, der tit blæste ud hos mig.

En dag har du nærmest glemt, hvor svært livet var. Tro på det. Det er rigtigt. Selv når du tror, det ikke er.

En dag er ALT godt, du står i søndagsbadet, helt uden at være blå i hjertet og sjælen, helt uden alt det tunge og du synger med på sangen her:

Sov dejligt, kæreste internetven 💞

 

Vi skrives snart ved igen 💌

Gør din svaghed til din styrke

Det har Edith Piaff vist sagt engang. Det var der i hvert fald lige en, der fortalte mig lige før, da jeg stod for foden af Søren K ude i Bibliotekshaven. I dag er nemlig en ret særlig dag.

Rigsarkivet_journalinnea.JPGRigsarkivartype, der vogtede over dagens podcastoptagelse.

Kan I huske dengang, jeg var ret ked af det? Det er lang tid siden, men alligevel ikke. Folk spørger mig stadig, når jeg fortæller om at melde mig ud af universitetet, “Hvad var det, der gik galt?”. Øhm altså, jeg blev rigtig ked af det. Men jeg havde ikke en depression. Måske var det en kvartlivskrise? Jeg ved det ikke. Jeg er stadig i tvivl. Der er flere episoder, der nok har hobet sig op, og som fik lov at fylde mellem mig og tastaturet. Jeg kan ikke sige: “Den der ting + den der ting + det hun gjorde = jeg meldte mig ud”. Der er ligesom mere i det. Og der er sidenhen nogen, der har sagt mig, at det nok var en fejl, at lægen ikke diagnosticerede mig med en depression. Der er også nogen, der har sagt, at der slet intet er galt med mig.

Kan vi ikke bare lade det ligge?

Jo.

Men nej.

Fordi nogle gange, så sker det pudsige her i livet, at vi en dag bliver tilbudt at være den ene hovedperson i en podcastrække om depression. Om at være lige på grænsen. Og i dag, så var det altså første dag på den opdagelsesrejse.

I får altså ikke så meget mere at vide lige nu, fordi det er jo i produktion og der går tid, før vi kan få ørene i det.

Kierkegaard_journalinnea.JPGSøren K. Med en mørk stribe over ansigtet.

Vi var på Rigsarkivet og optage i dag, fordi herfra er der nemlig kig til statuen af Søren Kierkegaard i Bibliotekshaven. Og han led gennem hele sit liv af depression. (Vidste I det? Det gjorde jeg ikke. Måske har jeg ikke spidset ører nok til forelæsningerne på litteraturhistorie.)

📖

Da jeg skrev på mit andet speciale, havde jeg byttet Hamborg og Aarhus ud med København, og yndede at sætte mig i de sorte lædersæder på Det Kgl. Biblioteks gamle læsesal. Det er svært ikke at blive duperet af omgivelserne.

Se selv:

Læsesalen_journalinneaEr her ikke smukt? Tror kun det er biblioteket i Fiolstræde, der måler sig med dette.

Det er virkelig sjældent, at jeg tænker på, jeg ikke fik min kandidatgrad. Men det sker. Fx i tirsdags, hvor jeg så en virkelig formfuldendt invitation til en kandidatfest. Tårerne brød frem i mine øjne, fordi lige dér, der slog det mig, at jeg det kommer jeg aldrig til.

Akkurat så finurlig og fortællende, på tykt papir og med segl, ville jeg gerne ha’ inviteret alle mine søde venner og familien til fejring. Til fest for kulminationen af mine skoleår. For alt det jeg har lært. For alle de opgaver, eksamener og afleveringer, jeg har skrevet gennem tiden.

Jeg har før haft lysten til at holde en fest og fejre at det hele gik. Men måske er det fordi, det vil føles lidt som en art erstatningsfest for den kandidatfest, jeg aldrig gjorde mig fortjent til, at jeg ikke har holdt den? Måske har jeg haft for travlt med at kaste mig over arbejde og gøre mig nyttig, så jeg ikke følte mig ubrugelig.

Heldigvis er jeg langt fra det fumlegængeri jeg befandt mig i, lige efter jeg blev universitetsløs. Dengang var jeg forvirret, grædende og med plaster på tøjet. Jeg har fundet mine lykkebyggesten: Fællesskaberne. For hvad er mennesket uden de andre?

Jeg har fundet frem til en slags mening med det hele. Til de fantastiske (arbejds)fælleskaber, jeg er en del af (frivilligt eller betalt), vennerne og Projektakademiet. Og nu tjener jeg faktisk penge på den tid, der var allermest svær.

Dét kalder da om noget på en fest, gør det ikke?

🎉

Linnea